瓶子里的芸

  有时候觉得活着很累.我们紧紧的被生活网住,无法挣脱.有时候甚至无法呼吸.为了残喘一口气而不断挣扎.活着是为了什么?之前看<活着>的时候觉得活着就是为了活着.因为来到了这个世上,我们能好好感受生活已经不错了,比起那些还没来得及被生活所累就化为花泥的生命.我们能活生生的去体会什么是累,已经是很幸福.

   好累,但是双脚却无法停止,已经是机械式的向前走,很想停下,感受路边的风景.但是却只能走马观花,甚至还没弄清楚身边掠过的是什么,已经迈入另一个驿站.很想回头,可是我知道,每当我迈前一步,身后刚踏足的路就已经消失.无法回首,因此不知道那人在否阑珊处.只能继续前行.双脚已经不属于我.身体和灵魂分离.身体在前行.而灵魂却还在原地徘徊.

   我总觉得自己不是一个长命的人,我害怕当我化为花泥的时候,我未能留下什么给在被生活所累的人.因此我急于把自己心中的飞马放于空中,希望她可以自由的在天空奔驰.但是我却发觉我梦中的飞马渐渐不在空中.而是无奈的困于烦嚣都市的橱窗里.生命每天都在消耗.我的飞马却失去了梦想的翅膀.真的好累,我知道我不能停下,因为一旦停下.我就会感到自己会永远停下.

      打开的衣柜,发觉很多不同类型的衣服,男装的,性感的,成熟的,可爱的也有.但是无论穿什么我都刻意打扮得更成熟.我一向觉得自己的成熟是内心散发.然而慢慢觉得自己并不成熟,很多时候幼稚得可怜.总会让关心自己得人担心,总会因为自己得任性伤害到爱自己得人.
      也许外表刻意得成熟不过是想掩饰自己内心得幼稚.对感情上的幼稚.以前总让父母伤神,什么事情都觉得自己很会想,很有道理.其实不过是一条傻傻的可怜虫而已.我的任性总会为爱我的人带来伤害.不按常理的想法,过分的自由的心.大大咧咧从不会照顾自己的性格,时常让朋友为我担心.

也许正式因为内心的那份幼稚,急于摆脱却无法改变,在衣着打扮上显得尤其成熟.但是有时候却会为了掩饰内心的那份深沉而在表面显得过分开朗.犹如未入世的小女孩.

      渐渐不太清楚自己,不过有时候做人没必要什么都看的清楚,所谓难得糊涂.因为太清楚,梦中的飞马才不会在天空飞翔.

 拿着手中的那杯茶,用心慢慢去品味.以为那杯茶很适合我.但是发觉原来我只喝咖啡不喝茶.我酒量很好,但是却不太喜欢喝酒,可能对酒比较挑剔.啤酒花的苦味,即使冰冻过后我仍不喜欢.但是无论是和朋友出去玩还是聚会之类,我还是会喝啤酒.我总觉得红酒很浪漫,它的红是那样的神秘.但是我却只喜欢看不喜欢喝下去.我总觉得红色的浪漫流入我的身体之后就会消失,似乎我吞噬了那份浪漫.拿着装满红酒的杯子慢慢欣赏,但却不愿意把它喝下.红酒慢慢挥发,消失在空气中.
     人就是这样总会拿着不合自己口味的茶,似乎很享受的品尝.明明自己家里放满咖啡用具却找不到一个茶壶.即使觉得啤酒让自己厌倦,但是还会一次又一次的喝下去.人时时都会做些违背自己意愿的事情,有时候并不是无奈,我也说不清楚是什么原因,可能人不能停下,不能等待,于是在没有咖啡的时候就会拿起手中的茶.可能人们觉得得不到才是最好,所以即使啤酒苦,不合胃口,但还是会继续喝,因为这样在心里的那份"酒"才会永恒的美味.因为尝不到,可以用尽心思去幻想.明明是喜欢,却不敢去拥有,因为一旦拥有就意味着可能会失去.因而只能观赏,寻求一丝安慰.却不去触摸,不尝试得到.
     其实我喜欢茶,也喜欢咖啡,也喜欢红酒.但我不是品茶的人,也不是咖啡的钟情者,更加不是红酒的情人.我不过是一个随心情不断更改自己杯里饮品的人. 
 

    爱情太神圣,人性太污浊.最后把神圣的爱情变得庸俗.

    人由动物进化,带有兽性,而且人是最高级的动物,也就是说应该是兽性最高的动物.人类的欲望,很大,大得足以让整个世界摧毁,不是吗?地球不止一次发出反抗的信号吧.人类的欲望无处不体现,就连神圣的爱情也如此.爱情有多大的魅力,让人能为它付出.生命诚可贵,爱情价更高.爱情比生命还重要吗,当面对生死抉择的时候,爱情真的有那么大的影响嘛,是有的,我相信.但是前提是要爱.但是人是具有兽性的,人是贪婪的,也是自私的.爱总会有个期限,当那份炽热的爱过去之后,剩下的余温只能化为感情,以维持两人的关系.

    一个男性朋友和我说过,男人一生不止一个性伴侣,想了想,也对,我老爸如此,就连我那个人人都认为老实的舅舅也如此.我认识的很多人都如此,当然也有不是的,但是毕竟人生还有很漫长的路,谁知道以后会不会这样.人性吧,总不会专一,因此爱情不再那么神圣,来得快去得也快.随心情去爱.这样算是爱情嘛.不知道.在我心中对爱情看得太神圣.只能把它当做上帝,高高在上得敬仰,不敢去接触.害怕自己的庸俗破坏了它的神圣.

   爱后必然有性,以前我一向觉得爱情是神圣的,性是在爱情基础上,延伸的一种行为.但是事实告诉我,人的欲望大于一切.性可以很纯粹,爱当然有性,但是性未必有爱.正如我老爸爱我妈,我是感觉得到的,但是我知道他以前肯定不止我妈一个女人.男人都是下半身思考的动物,这的如此吧.不过人性很虚伪,总会用一些美好的词语掩饰自己欲望.一夜情,只有一夜的情?这份情还来得很快,去得更快.以前的文人雅士流连风月场所之后为了掩饰自己的无耻行为,因为产生了风流这个词,是啊风流,到处留情,似乎要告诉人们他们的性是有爱去支持的,不过爱的女人不止一个而已.

现代的人对性开放很多,时代的进步,思想也不能继续迂腐,继续虚伪.于是很多人都对性不再忌讳,变得十分开放,于是出现了木子美,流氓燕等人,我并不反感他们了,以前觉得他们是对爱情的不尊重,是对性欲的放纵,但是现在发觉,每个都有自己的生活方式我们不能去干涉,而且能坦然面对自己的欲望,坦然面对自己的行为,又有多少人能做到呢.因为人有欲望,性和爱可以分开,应该说要分开.因为爱情的背后即使没有性也是美好,但是有所少人能可以呢.也许上帝吧.

     所谓爱情,已经被面包所收买,已经被人类无尽的欲望吞噬,我以前觉得爱情是曾经沧海难为水,除却巫山不是云,是在天愿做比翼鸟,在地愿为连理枝,是衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴.不过现在我觉得爱情是一杯香浓的黑咖啡,人们都被它的香气吸引,但是却无法把它喝完.爱情是美丽的卡萨布兰卡,也许它不在梦中,世界的某个脚落一定有它美丽的身影.

  人的本性是什么?我不知道,儒家说:人之初,性本善.荀子则说:人之初,性本恶.宗教很多时候宣扬一种思想就是人生来就是属罪的理论.前世因后世果.灵魂的枷锁一代又一代的加压在人们的身上.庆幸科技发展,让人知道月球没有嫦娥,让人知道前世今生不过是虚幻.然而失去了赎罪论,人类的思想得到了解放.但是人的本性呢?和以前有何不同?以前的人因为这种枷锁,对报应心存顾忌.然后当人们知道自己不会因为某些不道德的行为受上天的惩罚时,人性变得怎样?鲁迅笔下那些刑场的围观者总会在我们的身边出现.

  我觉得人生下来就是一张白纸,他的本性,和啊生活的环境还有父母以及周边人的有莫大的关系.最近老在天涯泡,看里面的高手卖弄文笔,看里面的人生社会百态.很多时候让我心寒.里面有不少呼吁帮助的帖.有真实的,也有虚假的,网络的迅速发展,让人失去了信任,ID背后是什么样的人,过什么样的生活无人知晓.因此上过当的人对一切都变得不信任(我竟然想起陈导镜头下得谢霆峰...哇咔咔,陈导该不会在讽刺那些人吧)没上过当的,深怕自己幼小的心灵受伤害.对谁都持怀疑态度.这种精神如果能好好利用在科学和其他学术上,我相信现在的中国一定发展得更好.

  今天我特别感到人性在走向灭亡.我看来一个母亲向社会求救的贴.当然回帖的人大部分对母亲和他的孩子都是深表同情的,不过还有不少人,自认为自己的文笔很精彩,眼光独特,思想别树一格,不断找理由去攻击这位母亲.那些人说出那些话的时候是什么心态.因为只是在网上,没人知道自己的真实身份,没有会在现实中计较,没有人会对自己的无耻行为追究,所以就可以任意的抛弃同情心,任意的用文字去摧毁他人的精神?那位母亲不过是那些在网络寻求自我满足的人的受害者之一.我看过天涯一个真实的求救信息.中间还是有不少心灵幼小的人在对求救者冷言讽刺.我很想知道那些人现实中过的是怎样的生活,能有这样扭曲的人格,难道ID背后无人知晓就可以这样随意的伤害人嘛,ID背后还有自己知道,不过那些人应该不知道什么叫良知,而且他们一定是无神论者,科学的信徒.因为没有上帝的惩罚,也没有地狱的勾舌头.

  我很少会在天涯回贴,更很少发贴.但是我今天看完那位母亲的求救,我立刻就回复了,我知道他需要的是人们的支持,人有时候心灵很脆弱,希望得到别人的一些安慰,即使可能只是短短几句话.我不想去追究这贴的真实性,应该说我完全相信他是真的,不凭什么,不过是知觉,从母亲的贴和母亲的回帖.

  人有时候只会用自己的想法去考虑问题,把自己认为应该的强加在他人身上.面对一些事情的时候是否应该理性的看待呢,但是这种理性不是冷血的理性,从多个角度分析,不要什么都说是假是炒作.

  我是一个比较容易相信人的人,这点我承认,但是我觉得人与人之间很多时候是相互的,你不信任人的同时别人也不会信任你.

人性究竟是什么?不过是不要在比人受伤的时候洒把盐,不要看人们受苦的时候庆幸那个不是我,他死他活该.不要在比人需要帮助的时候不但不给予反而要踩上几脚.人性还有很多不应该.不过不想再说下去,因为越是说的多就越证明人性在毁灭.

 

 

     oneshow的作品终于做完,留下不少遗憾和很多不满,不过我却不愿意去改了,不是对完美的放弃,不过是觉得这个是之前那段时间的记录.既然收尾了.就不要去做什么大的改动.]

     上传的时候也搞定了,不过还是被许多东西困扰着,太多事情做了,想停下来回味之前的那段路也无法做到.人生就是这样,当你想驻足回首观望的时候,偏偏会被一些事情让推着前进,无法回味.

     很多事情总会堆积在一起发生,而且来得很突然,让人没有办法停下来,慢慢思考分析.好累,身体感到疲惫,心也很累.

   广州总是那样的繁忙,珠海总是那样的安逸.每次从广州回珠海,心情总会特别紧张,在外边久了,忽然发觉回来之后变得陌生了.踏进家门那一刻变得不知所措.回家会觉得很颓废,不喜欢留在家,但是却又想回去看看,可是回去之后却急着离开.好矛盾的心理,不过人总是矛盾.
  在广州,我经常座地铁,觉得地铁方便,广州的公车实在不敢恭维.没必要我是打死不座.地铁人也很多,但是不会晒也不会热,所以每次出去总会选择穿过学校,然后走一条别人眼中很漫长,我已经习惯的农林下路,去座地铁.我很少逛街,喜欢一个去逛,因为一个人可以静静欣赏这个世界,人来人往的街道,每个擦身而过的人背后都会有一段故事,当然我不知道,也不想深究.不过却喜欢静静看着那些人走过,每次在公车上都喜欢站着,即使有位置座,我也喜欢站着,喜欢看窗外的景物,喜欢看人们忙碌的上下车.喜欢看记住那些不同的街道风貌.世界每一天都在改变,但是我觉得广州变得特别快,只要一段时间没有去的地方再次踏足就会发觉变了不少.甚至变得陌生
  广州特别繁忙,忙得让人窒息,而我慢慢适应了这种繁忙,回到珠海觉得像退休一样,过分安逸,过分休闲,过分得让人不习惯,急于摆脱.我总会拿广州和北京比较,广州也算是一个历史悠久的城市,但是背景不同,历史残留的痕迹被现代的气息淹没,北京就不同,我觉得北京是一个现代和古代交集的城市.到处可以看到历史的痕迹,到处可以看到现代的气息.北京的文化氛围很浓厚,广州的商业味道很重.南北的鲜明对比.这也造就南方人和北方人的处事方式很大不同.
  如果学习我向往北方,那种氛围很好,就像被无数文字包裹,走到那里都渗透这文字的味道.
如果生活我喜欢南方,我喜欢酒吧,喜欢热闹的街道,喜欢流行的东西,喜欢一切新事物.这些在南方是随处可见的.
  在北京独自一个人的时间不多,但是最享受的就是一个人的时候,既有些害怕,又觉得自在.在陌生的环境中总是企盼有人在身边,但是往往这时却是孤独.当渴望独自享受身边的气氛时,身边却有很多不应该存在的人.渐渐喜欢一个人.孤独对我来说没有什么可怕.是熟悉了广州还是已经熟悉孤独呢.没必要去深究.反正已经习惯一个人了
  广州就是这样的繁忙,珠海就是这样的休闲,北京就是这样的让人回味